Los fundamentos son la base de la diversion

Haciendo uso de una frase de una película, de esas que uno ve como tantas otras, pero poniéndole ojos y oídos a lo que me intereso y que se puede rescatar, que fue precisamente esta cita que me gusto ya que me sentí muy identificado, procedo a hacer una brevísima reseña de la presentación de un amigo que tuvo su debut el sábado que recién paso, pero como este blog lo hice con la finalidad de vaciar mis múltiples ideas y pensamientos diarios o de cada segundo ejeje, uniré esa reseña a lo que me provoco y a mis pensamientos.

Bueno, la verdad la exposición de los talleres de danza me gusto, de partida el color del piso y la iluminación me encantaron, calido y lleno de textura visual, además al enfocar la iluminación solo hacia ese espacio provocaba que cada individuo presente, se destacara no de forma dura y "aquí esta el actor o bailarín" sino de forma sutil y armoniosa, que hacia que la imagen completa se volviera una pintura en movimiento.
Con respecto a las presentaciones, creo que recurriré a todo el espíritu Passalacqua/Hiles para dar una opinión precisa ajajajaj No para que, me basta con mi espíritu, debo decir que la primera y segunda presentación las disfrute aunque me tomaban y me soltaban, había cosas que me agradaban y algunas las pude retratar aunque quizá no de la mejor manera (quizá luego diga los porque, detallitos técnicos fotográficos). El asunto es que por lo mismo, al ser una exposición de movimiento fue una misión difícil el tratar de retratar lo que en segundos encontré por belleza, cosa que no ocurrió en la ultima presentación de Contact Improvisation, en la cual participaba Luis (no porque alguien conocido participara hizo que me agradara la presentación, o sea como tan lelo) el asunto es que este estilo, aunque no es algo que me sienta con ganas de probar lo cual explicare en algún momento, me ofrecía la posibilidad de con mas fluidez y calma capturar las pequeñas pausas interesantes que da este estilo, al menos como lo presentaron ese día (que según entiendo varia siempre), pero logre algunas imágenes con la cámara que me gustaron, quizá no con todo el éxito en comparación a las que capturo mi ojo. Fue genial el ver que disfrutaban de eso, de ese arte, de ese momento y que todo eso formaba algo que nosotros como publico lo capturamos con algunos de nuestros sentidos. Así que sumando y restando, lo vi todo muy bien, me agrado tener un sábado con esa cuota de arte. Lo que me llamo la atención fue que Luis fue el primero en entrar en escena, lo cual hizo que me cuestionara si estaba planeado así o su signo algo tiene que ver ajajjajaja

Bueno, ahora si voy con lo mío, la verdad como ya muchos sabrán uno de mis sueños es ser un "maestro chasquilla de las artes", o sea hacer de todo en cuanto a movimientos artísticos, claro el maestro chasquilla a veces hace de todo pero a medias, mi idea claro esta es no caer en eso, quizá no tengo el objetivo de ser popular o mortalmente alabado en lo que hago, simplemente sentirme satisfecho al final del día con eso que cree o exprese de forma artística (todo lo que hacemos puede ser un arte, me gusta pensarlo así). En general los medios que siempre ocupo son de tipo visuales, pintura, dibujos, fotografía, etc., donde el protagonista es algo más o aun en aquellas fotos en donde yo soy el modelo (casi todas ajajja a falta de modelos) hay lo que podría decir expresión estática (lo mismo con la escritura que también quiero ir desarrollando), pero a la parte movida de la expresión es donde ahora quiero llegar ahora. Por ejemplo la danza la veo como un lugar donde podría finalmente desconectarme de la cabeza y dejarme llevar por el ritmo y la música, por el sentimiento, jejeje vez que me imagino danzando me veo ejecutando una versión mas de tipo ballet pero moderno y con muchísimo movimiento pero armonioso (líneas clásicas orgánicas del cuerpo en movimientos rápidos y llenos de fuerza), en el cual no hay punto de pensar en lo que se hace sino simplemente fluyendo en un estado de "inconciencia aparente" que lleva al cuerpo a llegar y superar limites físicos y de paso mentales. Quizá no improvisando de primera, me sentiría como pez fuera del agua si partiera improvisando (no quiere decir que corte de raíz esa posibilidad) pero siento y me afirmo en el titulo de este post, que para mi las estructuras son la base de la diversión, el conocimiento me permite a mi, el poder desenvolverme y disfrutar de lo que quiero hacer y luego de aprendido algo, me lanzo a experimentar y luego a improvisar de llegar el caso. Pero por ejemplo me pongo a pensar que un estilo en que siempre se improvisa me estresaría ajajajaja o quizá no, pero me gusta la idea de tener un movimiento estudiado (o varios coreografía) y aunque es el mismo movimiento siempre, darle cada vez un toque especial o potenciarlo hasta llegar a un punto sublime donde uno mismo sienta que ya has logrado expresarlo todo. Quizá esa es mi idea de bailar y cuando decida finalmente entrar a aprender alguna danza, creo que me sentiré muy cómodo intentando superar mis propios limites haciendo lo mismo y dándome cuenta que siempre será distinto.

Quizá como uno más de la triada fogosa del zodiaco, y sobre todo teniendo doble fuego por ahí, debería ser mas atrevido y lanzarme sin estructurarme tanto, al menos muchos lo hacen, se pegan el salto sin calcular (aparentemente) o solo confiando en sus propias fuerzas, quizá la tierra presente en mi es bastante poderosa y me hace sobre analizar las cosas, humm fuera de una crianza tierra (estoy fregado, a ponerle leña al fuego no mas ejjeje). Aunque cada día aprendo que aunque eso ocurra en mi, no me ha impedido disfrutar muchas de las cosas que amo, pero el pensar que podría experimentar el doble si llego a ese equilibrio de lanzarse a la piscina sin pensar mucho en la constitución del agua, la postura corporal y la resistencia de ambos elementos sino teniéndolos ya estudiados e impregnados en cada célula que no tenga que ni siquiera pensarlo, me hace despertar la curiosidad de conocimiento ejejej y como jamás le rehúyo al conocimiento sea cual sea total luego lo paso por el filtro necesario, en camino a ese equilibrio vamos.

Se termino una gran parte de un agogé que comenzó a los 11 o 12 años, ya es tiempo de aplicar el conocimiento adquirido en estos 13 años, he adquirido buenos fundamentos, ya es tiempo de la diversión.

Nuevos comienzos en Julio.

Confianza Amistad Soledad

El titulo me quedo muy parecido a cazador X ajajaja quizá he estado viéndolo mucho, pero al menos he aprendido extrañamente muchas cosas de este mono animado, pero ese no es el tema.

Bueno el asunto de hoy es el compendio de estas tres palabras, es raro que estas palabras se me hagan tan familiar y que convivan en mi sin generar grandes conflictos, pero si muchos cuestionamientos (uff si no paro de pensar y analisar todo, más corridas de meditaciones para esta mesa ejejej y que sean dobles y en las rocas ajajajajaj).

Nuevamente me cuestiono cosas, esta vez y como buen día jueves, empecé a pensar en esto, el como por ejemplo yo me siento un ser que da mucha confianza, o sea si quisiera andar mintiendo por la vida se que me la creen, ya que la gente tiende a confiar en mi.
A veces esta confianza en mi persona me sorprende ya que hay personas que solo me alcanzan a conocer un par de minutos cuando ya me están contando y confiando sus secretos, sueños o sentimientos. Obviamente a esas personas yo les entrego toda mi atención y respeto, o sea no dejo que entreguen en vano, valorando y agradeciendo su confianza en mi, además y por supuesto no traiciono nunca esa confianza, quizá por eso mismo la gente sigue confiando en mi a pesar de que a veces no logro estar o cumplir con todo lo que se podría esperar, o sea hay quienes me tienen tanta confianza que saben (correctamente) que si no pude estar o ayudar en el momento necesario no es por no querer y con eso me siguen teniendo confianza.

Nuevamente digo que eso lo valoro y lo agradezco, pero ahí es donde salta una duda en mi o mas que duda un cuestionamiento, el por que si soy tan bueno para recibir y no traicionar la confianza que me tienen, me cuesta tanto el confiar, o sea que se entienda bien, soy mortalmente confiado en temas normales, o sea a veces paso por gil de tan confiado ya que no ando pensando en que me harán daño (por cosa obvia ya que es mi realidad, yo no ando buscando hacer daño), pero esa confianza ciega solo es ciega en niveles mas superfluos en lo que respecta a mi persona, en mi interior mis ojos ven demasiado bien y no dejan pasar un movimiento, lo peor a veces ni los con buenas intenciones.

No podría decir que me han traicionado y que la vida me ha enseñado a no confiar, ¡para nada!, de hecho creo tener muchos amigos y familia en los cuales poder confiar, pero aun así siempre hay muchisimo que mantengo en mi, es quizá una necesidad de proteger y cuidar lo que me es mas propio, mi corazón, mis sentimientos, mi todo, pero al mismo tiempo y es algo que a veces me entristece al ser una de mis trancas que llevo arrastrando por años, el tener muy en lo profundo la necesidad de encontrar una amistad profunda, que trascienda todo, de esas en que se puede contar todo hasta lo mas retorcido jajaja y fluye como lo mas natural.

Siempre que conozco a alguna persona tengo la tonta idea o esperanza de "esta persona sera quien estaba esperando" o cuando camino por la calle veo a la gente y me pregunto "¿sera esa persona que va al otro lado de la calle la persona para entablar esa amistad?", pero me quedo en el plano nuevamente. Comprendo que es una incapacidad super personal, ya que quienes lean esto, sobre todo amigos actuales, podrán decir que los tengo a ellos para esto, pero aunque los quiero y cada uno de ellos ha entrado a mi corazón, esa ultima barrera aun no se ha ablandado, lo cual es una lastima ya que puedo decir que la gente que me rodea y de formas distintas son personas super valiosas y con muchas cosas buenas, pero nuevamente se que esta tranca es personal.

Se que puede sonar bien patudo de mi parte el recibir confianza y no entregarla pero no es en mala forma, al menos no con el propósito egoísta, simplemente son mis trancas que día a día trabajo, quizá algún día cuando haya sentido que me he fortalecido para darme los porrazos que todo el mundo se da (aunque ya me he dado algunos, o sea no me las he llevado ileso, aunque muchos y a veces hasta yo mismo sienta que mi vida es super tranquila jejeje), podre abrir las puertas que hasta hoy mantengo reservadas solo para mi, lo cual me lleva al ultimo punto, la soledad.

Es inevitable el sentirse solo pensando o sintiendo así, aun estando rodeado de gente que me quiere, la cual he descubierto que es mucha y aunque sinceramente la soledad en si no me molesta, la idea de esperar esa amistad profunda en la cual podre depositar toda mi confianza esta ahí presente y lo admito, esa misma esperanza de encontrar alguien me hace no percatarme ni darle una oportunidad a los que ya están a mi lado.

Confianza Amistad Soledad, mucho de esto puede vivir junto en el mismo corazón, aunque ninguno de estos gobierna completamente aquel palacio, el unico dueño y señor es el amor, y eso es lo ironico, se que tengo tanto pr entregar pero siempre termino dicificando ese flujo de amor hacia los demas, nuevamente por mi incapacidad de confiar que llegaran a buen puerto o que me estoy exponiendo demasiado, instinto de supervivencia quiza mal enfocado.

Bueno, esa es la cosa, a trabajar a trabajar, ya he trabajado mucho en mi autoestima especialmente física y quizá eso haga palanca para que otros temas mas se vayan arreglando por efecto domino ejjeje

Pensandolo bien me he percatado que quizá este blog se ha vuelto la versión cobardona para expresar mis sentimientos en vez de decirlos a la cara de aquellos que considero mis amigos, pero bueno es una manera que encontré, ademas que pienso que si da resultado el expresar asi mis sentimientos, de alguna forma trascenderá estas lineas y llegara a ser en persona.

Quierete y te van a querer

Esta vez partire sin grandes introducciones, derecho al titulo de este nuevo tema.

No puedo decir que me quiero al 100% aun tengo problemas para valorarme o valorar las cosas que hago, quiza a veces soy demasiado exigente conmigo mismo, eso a veces me hace ser muy rigido con la gente que me rodea, también el no quererme a un 100% hace que cuando ocurran cosas buenas, no me crea digno de las cosas buenas que me pasan. Debo confesar que ha sido un gran trabajo el aprender a quererme y ahora que ya he hecho un poco de avances en eso, la vida me entrega pruebas de que lo he conseguido, he dado pasos en la labor de quererme y que de paso me quieran, asi que estoy convencido de que el quererse uno mismo hace que uno se percate de que hay gente que te quiere tambien.

Bueno, todo esto nace porque como ya antes habia posteado, debia pasar una gran batalla, la gran batalla era mi defensa de tesis para obtener finalmente mi titulo, los detalles ya muchos los conocen y no repetire ejejej pero lo que sucedio antes, durante y despues, me dejo perplejo y emocionado, nuevamente sin creer que me pasaba a mi o que no me meresco eso.

Descubri cuanta gente me quiere y me entrega cariño sin yo haber hecho algo por el. Por momentos el ver que gente de lejos (otras ciudad y otros paises) y gente que tengo a mi lado dia a dia me deseaba lo mejor, me felicitaba y me brindaba su ayuda, me lleno, me dejo el corazon hinchado y me sigo sintiendo privilegiado por eso, sigo eso si en el proceso de creermelo, de asimilarlo como algo real. Nuevamente mis trancas me hacen trabajar en aceptar todo esto, ya muchos me han dicho que simplemente cosecho lo que sembre. Como mi mamá me dijo, aunque muchos me veian lento en mi labor, simplemente era porque primero decidi limpiar el terreno, dejarlo parejito y luego sembre sin esperar grandes cosechas y el buen trabajo en la tierra, por amor a ella, me dio frutos que sobrepasaron mis espectativas.

Para todos aquellos que me entregaron cariño estos dias, les agradesco en lo mas profundo, siento ganas de abrazarlos y apapacharlos por harto raaaato, sentirlos como los senti en mi corazon, claro como no es posible con muchos de los que me entregaron cariño, por lejania fisica o por trancas personales (ojojo como tan trancado yo) pero aunque no pueda hacerlo es cosa de que se lo imaginen y listo ajajajaajja que el sentimiento esta :p les doy mi palabra y en mi palabra esta mi honor.

Un gran saludo y nuevamente muchas gracias por su cariño, me siento en deuda pero una deuda que me encatará pagar entregandoles mucho cariño tambien.

La batalla esta por llegar al final

"Sintiendo el cuerpo y la mente pesados, fatigados, sintiendo la tierra bajo mis pies y el peso de las responsabilidades en mis hombros, sintiendo que cada musculo se tensa, cada fibra de mi cuerpo formando una nueva molestia que cargar, un nuevo obstaculo o peso encima. Sintiendo el nerviosismo de lo esperado, de lo planeado, sintiendo el nerviosismo de que los ciclos se acaban y nuevos ciclos se aproximan.
Pero nada es inmediato, aun falta el climax de la batalla, el cual en cosa de segundos se resolvera. Ahora simplemente debo tranquilizar mi mente, mi cuerpo, debo en este periodo aplicar cada conocimiento que he adquirido hasta ahora, no solo academicos, sino de rituales y practicas, debo respirar relajado y concentrarme en las cosas que hay que efectuar paso a paso sin que la mente me juegue trucos, sin que el exterior me apresure en mis movimientos.

Haciendo tierra, manteniendo los pies bien plantados, trazando grafismos en el suelo a modo de plan. Trabajando con el fuego por igual, con el cual la chispa de energia no se agota, no se pierde en el sin fin de movimientos que puedan venir, ese fuego interno que me hace avanzar y producir.
Reuyendo del agua y el viento por estos dias, sin dejar de mantenerlos como aliados, por ahora solo fuego y tierra son mis armas, el guerrero debe seguir batallando, ya llegara el momento en que el agua limpie las heridas, limpie la tierra pegada al cuerpo como capas, limpie la sangre y el sudor derramados. Ya llegara el momento en que mi cuerpo sienta el viento o aire recorrerlo y ayudandolo a flotar, a liberarse de las ataduras y de la vieja armadura, la armadura que fielmente me ha servido en esta batalla.

Esperar, sin dejar de trabajar para que el futuro que vislumbro se cumpla, se concrete.
Las alas para nuevamente volar."

Pues bien, el asunto es que luego de meditar quede clarito con mis sentimientos e ideas, quiza sea el momento preciso para decidir cosas o preguntarme cosas, la respuesta siempre me es mas clara en esos instantes, ya que mi mente queda parejiiiita ejjejej de hecho me he dado cuenta de que despues de meditar puedo formular mis ideas y estos pensamientos que escribo mucho mejor (ya deberia ponerle al blog, "despues de meditar" jejeje)

El asunto es que se me vienen muchas cosas, todo coincide para que sea algo bueno o algo desicivo, no solo viene mi defenza de titulo con la cual por fin podre desligarme de la Universidad que he arrastrado mucho tiempo ya (todo eso si, siguiendo mis tiempos personales), sino tambien se acerca YULE, la cual es una celebracion celta que marca el punto culmine de todo el invierno, o sea lo mas crudo, pero no todo es malo en esa celebracion, tambien da un mensaje bueno, el hecho de que poco a poco vuelve el sol a nuestras vidas.

Este ultimo tiempo con estas batallas que se aproximan, he sentido la necesidad de disminuir mis practicas, mis rituales, incluso hasta algunas cosas como la ducha fria antes de meditar ejejje suena cochino pero la verdad es que siento que eso que he dejado (momentaneamente) es parte de este proceso, el sentirme muy "cochino", lleno de capas, cosa de que al terminar con todo me liberare del peso, de la suciedad y finalmente liviano de todo, retome mis practicas, con todo el corazon.
Eso no solo incluye practicas holisticas y de salud, sino tambien sociales, luego de la batalla volvere a mi "pueblo", vere a mi gente, a mis amigos, los abrazare fuertemente y no los dejare partir de mi lado por algun tiempo, tomare su olor, su tacto y nuevamente los guardare en mi mente y corazon, el cual en este nuevo ciclo ya estara listo para abrir sus puertas nuevamente.