¿Por qué me desnudo?

Frente a la pregunta ¿Por qué me desnudo? me surgen una serie de respuestas, que más que una justificación o forma de evitar malos entendidos, es una forma de entenderme.

¿Por qué me desnudo?
Me desnudo porque puedo, porque quiero, porque haciendo uso de la libertad y pertenencia de mi cuerpo decido hacerlo.
Me desnudo porque no tiene nada de malo hacerlo, más aun cuando se cuando y donde hacerlo para no agredir a nadie.
Me desnudo porque con el tiempo vi arte en mi cuerpo, en sus formas, en sus poses, en cada una de sus características que me acompañan día a día.
Me desnudo como parte de una conexión externa con la naturaleza e interna con mi propio ser.
Me desnudo para crear, para fotografiar, para generar una idea o concepto que mostrar y compartir.
Me desnudo y comparto mi desnudo porque se que aunque muestre mi cuerpo millones de veces, esas millones de veces no es entregarlo, quedando siempre el poder en mi.
Me desnudo porque mi piel me lo pide. Me pide respirar y tocar el cosmos sin barreras, ayudando con eso a que mi espíritu se nutra del universo.
Me desnudo porque lo siento un ritual arcaico, un ritual simple pero poderoso.

Me desnudo porque puedo, porque quiero... porque lo siento. 

Pararse de manos... pararse en la vida

Creo que mucha gente hace muchas analogias con la vida y me parece lógico, pues si es algo que ocurre en la vida, si o si tendrá relación con la vida misma.

Así que mi analogia de hoy es: Pararse de manos, es pararse en la vida.

Para pararse de manos muchos creen que es solo fuerza, otros que es solo equilibrio o flexibilidad o talento místico único que solo algunos poseen. La verdad yo siento que es como todo en esta vida, se requiere de paciencia, de disciplina, mezclar la cuota justa de gusto y de obligación, con esto los resultados llegarán de una u otra forma, al ritmo que sea necesario. Algunos verán los resultados muy pronto y otros parecerá casi imposible llegando lento; mismo escenario en otra actividad y los papeles cambian, siendo el que veía resultados lentos ahora los tiene rápido. Nuevamente esos equilibrios cósmicos universales, que hacen que en distintos escenarios debas aprender. Si todos fuésemos buenos en lo mismo, no habría nada que aprender en esta vida.

Estando parado en las manos, sintiendo el cuerpo completo en algo que normalmente no usas para mantenerlo erguido, te pone frente a frente a enfrentar tus miedos. "Me caeré de espaldas, me pegare en la cabeza, mi columna sufrirá" y miles de etcéteras. Caso similar ocurre en la vida cuando te ves enfrentado a algo nuevo o a valerte por ti mismo, surgen los miedos, las preocupaciones. Pero, al igual que pararse de manos, es cosa de entrenarse, de aplicarse, de partir con lo básico y luego ir sumando dificultad.

Los brazos dicen que son una extensión del corazón; con los cuales abrazas, entregas amor y también con los cuales creamos cosas. Y los pies son nuestra base, nuestro movimiento, nuestras raíces para soportar los embistes del tiempo y de las circunstancias.

Pararse de manos es casi invertir esos papeles o mejor dicho, es llevar ese poder de creación, de entregar amor y expandirnos, al papel de que sea nuestra base, que sea lo que nos mantiene en su totalidad. O sea, aplicado a la vida, es dejar que el corazón sea quien te sostenga.

Como en muchas actividades, hay veces que en el entrenamiento de conseguir lo que buscas, llegas a un punto de perfección, al cual yo le llamo "la zona" y lo sientes y dices internamente "entre en la zona!". A veces dura segundos pues el emocionarte te lleva a salir de la zona. A veces dura un poco más y al intentar alargar lo más posible esa sensación propicias el salirte de ahí sin quererlo. Pero llegar a ese momento de perfección, de cero esfuerzo, de equilibrio perfecto, te deja motivado a seguir más. Ese micro-segundo en que logras sintonizar ese dial de tu radio interna, te hace escuchar música y ser feliz, te hace fluir, te hace bailar con la vida y disfrutarlo.

¿Y ustedes, en que actividad han sentido ese entrar en la zona?  

Yo no te hice mujer...

Siglos sin escribir en este sitio, pero la finalidad del mismo era hacerlo cuando quisiera, así que, aquí vamos nuevamente (ojo que solo es un fragmento, sino estarían leyendo hasta navidad)

Siempre me ha llamado la atención el como muchas mujeres obedecen patrones impuestos por otros (que a veces ni siquiera son mujeres) para luchar por ellas pero al mismo tiempo se dañan ellas mismas. Es como dar un paso y retroceder dos.

Esa contradicción de "queremos igualdad" pero sin embargo al final no quieren ser tratadas de igual manera. Me explico, muchas exigen igualdad de genero, que se las trate igual pero cuando ocurre, algunas se enojan porque no las tratan de manera delicada con el argumento de "porque soy mujer". O sea esta bien discutir acaloradamente con un hombre, pero si la otra persona es mujer CUIDADO es violencia de genero (y no hablo de insultos, muchas respingan la nariz con un leve alzamiento de voz) pero sin embargo ellas si pueden alzar la voz, insultar e incluso golpear a un hombre sin que se tome como violencia (total es hombre, tiene que aguantar)... ¿no cuadra cierto?

Esta muy bien y me parece super la idea de que tengan el mismo sueldo, que puedan trabajar, que tengan opción de los mismos cargos o empleos, que haya igual "objetización" del cuerpo de hombres y mujeres (como los modelos o actores, que dicho sea de paso cuando salen desnudos deberían salir ambos frontalmente desnudos), también esta bien que puedan vestir como quieran sin ser catalogadas o si quieren desnudarse sin ser "sueltas" o incluso si quieren tener múltiples parejas (aunque ojo, no por querer igualarse a un hombre, sino porque disfrutan de eso). Lo otro y volviendo al trabajo, ya no es especial o llamativo que trabajen y sean mujeres, así que ponerlo como novedad o premio al esfuerzo o distinción de especial, es contraproducente a la idea de equidad de genero. Por que decir "pero es que además de trabajar veo la casa", en algunos casos es por no dejar que "su hombre" la vea y que la haga como se le da la gana y no como ella querría.

Pero hay mujeres que llevan su discurso feminista al péndulo mortal y trastocan el termino de igualdad (aunque debería ser equidad) y lo llevan al extremo de querer polarizar completamente las cosas. O sea, hombres esclavos y mujeres torturadoras. Y es precisamente en esos aspectos en que me recuerdo el refrán de "Ojo por ojo y el mundo quedara ciego" (referido este párrafo a la estupidez humana del hashtag "Kill all Men", en donde una mujer dice que sería mejor exterminar a 3/4 partes de los hombres y muchas otras mujeres le aplauden, más encima ni siquiera como broma).

Buscar EQUIDAD no significa poner la pata encima por despecho o por sentirte más débil y para dejar de sentirte débil debes hacer sentir más débil a otro. Para dejar de ser débil debes tu mismo/a no sentirte débil. El tratar de hacer el daño que te han hecho a otros para sentirte mejor finalmente es un cáncer que nos carcome como humanidad. No tiene sentido mantenerlo en el tiempo y avalarlo (venga de hombre o de mujer). Porque al final entonces no es buscar equidad es buscar revancha.

Además estamos en una época y con generaciones que ya están tratando equitativamente a ambas partes y aun así se vuelve al querer desequilibrar la balanza en favor "solo porque son mujeres", solo por un pasado. El pasado enseña a no querer repetirlo, no a usarlo como regla para controlar a otros. Porque finalmente lo vuelve un pensamiento super inconsecuente "torturar es bueno cuando torturas a torturadores" porque no hay CI para hacer otra cosa, sino la misma.  

Hay algo que siempre me ha parecido gracioso, y con esto termino este breve texto.

Las mujeres que entre sus alegatos y muchas veces alzados como "contundentes" alegan con lo siguiente: 

- Me duele cuando me llega la regla

- Soy yo la que tiene que cargar una guagua 9 meses y alimentarla

- No puedo hacer pipi parada en cambio tu puedes hacer pipi donde quieras.

- Si me abro de piernas quedo super expuesta.

- Si corro me molestan las mamas/lolas/pechugas

- Tengo cambios hormonales y no adelgazo tan rápido como tu.

Y un sin fin de etcéteras, de la misma índole biológica que no corresponde a aptitudes o actitudes.

A eso me gustaría responder: Pues anda a alegarle a la Naturaleza!! (o a Dios si son creyentes) y veamos que te responde! Seguramente estarás miles de años esperando esa respuesta. 

No me aleguen a mi de esas cosas pues YO NO TE HICE MUJER, por ende no puedo ser responsable de algo que no he hecho. Puedo reaccionar empatico, puedo ser un apoyo en esos momentos, pero responsable de que seas mujer ¿en serio? ¿Yo hombre "malo" te hice mujer y quise que tuvieras y pasaras por eso? Un poquito de cordura aquí por favor.

Y la cuota conspiracional de este tema es decir que demás el típico grupo selecto de hombres y mujeres poderosos, les conviene esta batalla de sexos, porque mientras hombres y mujeres (ambos como rebaño) pelean y pierden tiempo discutiendo, es más fácil de controlar y meterles más cosas innecesarias que solo benefician a unos pocos.

Cabe mencionar que siempre he sido pro equidad con mujeres y las respeto N, pero una cosa no quita el que vea errores (en ambos estúpidamente llamado bandos).

Eso por ahora, ya subiré más temas en otros momentos.

Ser Polilla o Ser Luciernaga

Acostado listo para dormir, llego esta historia a mi mente y mi instinto me hizo levantarme para compartirla.

"Erase una vez, unos bichitos sin forma, o al menos aun no se sabia en que se convertirian. Para saberlo estos bichitos sin forma debian ir por el mundo y ver lo que la naturaleza les ofrecia, con esto descubriendo que serian.

Dos amigos bichitos sin forma, partieron su viaje, no paso mucho tiempo hasta que llegaron a un lugar donde habian dos realidades.

Por un lado había una gran cosa de luz que iluminaba todo, estatica y sin moverse apartaba la oscuridad sin tregua, alrededor muchos bichitos, con forma, volaban y admiraban la luz. 

Por el otro lado, habia mucha vegetacion y miles de otros bichitos, con forma tambien, cada uno luego de un notorio gran trabajo generaba ciertos destellos de luz.

Ambos bichitos sin forma quedaron observando, hasta que uno de ellos entuciasmado le dijo al otro: es obvio que la forma correcta es la de aquellos en la gran luz, la oscuridad no me alcanzara jamas y la luz siempre me protegera. Abrazo a su amigo y se dirigio a la gran luz, transformandose en una polilla mientras llegaba.

El otro bichito que quedo solo, se sintio feliz de que su amigo encontrara una forma, aunque el aun no sabia que decidir. Continuo observando decidido a tomar la opcion correcta. Luego de observar más detenidamente pudo comprobar lo siguiente:

- Los bichitos que se iban a la gran luz, luego del tiempo dejaban de pensar por si solos, para ellos solo la gran luz existia y solo tenian ojos para ella, una total y absoluta devocion. Con el tiempo dejaban de comer, de preocuparse por ellos mismos, hasta dejaban de hablar con otros bichitos llegando hasta a luchar por estar más cerca de la luz, ya que la luz lo era todo. Pasaba de tiempo en tiempo, que más de algun bichito deseaba tanto a la luz que se acercaba y caía muerto sin que los demas bichitos notaran lo ocurrido al estar tan absortos en la magnifica luz.

- Por el otro lado, los bichitos de la vegetacion, trabajaban día a día, comian muy bien, se reunian haciendo familias, comunidades y con trabajo arduo prendian luces en su propio cuerpo, tarea colosal. A simple vista el trabajo era más arduo y fuerte que el resultado visible en sus cuerpos. Más encima estaban en la oscuridad y aparentemente no eran protegidos por nadie.

El bichito sopesando ambas realidades, pensaba que aun cuando los bichitos de la gran luz dejaban de pensar, de comer o de hablarse mutuamente y ademas muchos morian tratando de tocar la luz, al menos tenian algo a que aferrarse, algo superior el cual en apariencia protegia con su luz alejando la oscuridad. Su amigo habia decidido ir hacia allá y aunque con eso significaba no poder hablar con el nunca más, habia alcanzado la felicidad, al menos en apariencia.

Mientras estaba pensando esto, y ya casi decidido a irse a la gran luz, escucho un fuerte murmullo y vio por ultima vez en direccion de los bichitos de la vegetacion y quedo asombrado con lo que vio. De pronto, y requiriendo mucha comunicación de por medio, mucha protección mutua y mucho amor, todos los bichitos encendian sus luces al mismo tiempo. No era tan grande ni luminosa como la otra luz, pero lo que la hacia bella era la cantidad de formas o figuras que todos ellos lograban conformar aportando cada uno su propia luz. Entre todos hacian un espectaculo bello, unico y diferente a cada segundo, más aún, un espectaculo en donde cada uno iluminando desde su interior se conectaban unos con otros en una danza hermosa. No hacian desaparecer la oscuridad sino que compartian con ella, incluso la misma oscuridad hacia que el bello espectaculo resaltara a la vista, como estrellas en contraste con el cielo nocturno. Era como bajar el cielo a la tierra.

Luego de ver esto el bichito sin forma, lleno de admiracion tomo la desicion, seria una luciernaga.

Le costaria muchisimo tiempo ser capaz de generar luz propia, trabajaria día a día y muchas veces en una oscuridad absoluta. Pero le recorfortaba el saber que aun en esa oscuridad absoluta, sabria que muchos otros bichitos estaban por igual trabajando y que llegado el momento y recibiendo el mensaje, todos brillarian en conjunto formando la más bella melodia visual, la más bella danza de luz, todas distintas pero complementandose unas con otras."

Fin

GhianDrake / Johnny A. Pantoja P.

Aún cuando hay periodos en nuestra vida que somos polillas, asombrados por la gran luz que proyecta (o que creemos que proyecta) una persona, un credo, una institucion o lo que sea, siento que debemos llegar a abrir bien los ojos y salir de ese embrujo o encantamiento que una gran luz genera. Siento que cuando en nuestras vidas decidimos ser luciernagas y hacer que nuestra luz interior brille, con esto formando parte de un todo, es cuando más llenos podremos sentirnos.

¿Polilla o Luciernaga?

Trabajo día a día por ser una Luciernaga.

Constelaciones familiares... mi experiencia

Parto por agradecer a las personas que me permitieron participar, el primero a Luis Gonzalez que me dio el cupo (:p) a Vladimir Huber quien segun entiendo organizo el asunto y por supuesto a Maria de la Luz Krebs y Patricio Asenjo quienes dirigieron el taller.

Parto por lo obvio, cuando me dijeron de participar no tenia ni idea de que se trataba, aun cuando busque el dia anterior algun indicio por internet, quiza andaba volando bajo ya que por mas que leia no entendia ni J de que se trataba esta cosa de "constelaciones familiares" más aún eso de constelaciones me sonaba a astrologia y segun mi fantaciosa y creativa mente se trataria de los signos ajaja pero nada que ver, era todo mucho mas simple en forma y complejo en fondo.

Yo que siempre averiguo, hago miles de planes de la A a la Z para los posibles escenarios que se puedan dar, como buen estratega, esta vez me fui asi, sin saber a lo que iba, quiza por lo mismo andaba algo deshorientado, parecia pollito jajaja más encima cuando empiezo a ver la gente que iba llegando (45 app) y que muchos de ellos se habian visto o eran familiares y se saludaban todos, yo me dije: "¿que onda, sere el unico desconocido?" pero ya habia llegado asi que filo.

Sumando lo poco o mejor dicho la nada que sabia Yo de este tipo de terapia o actividad, los guias del taller decidieron llegar y lanzarse a vivir la experiencia y no hubo gran o detallada explicacion tipo charla, por lo cual mi cuaderno y los supuestos apuntes que tomaria se fueron a chuchunco (:p), pero fue bueno, ya que quiza por mi cara de perdido e intrigado, hizo que me tomaran para ayudar a dar un ejemplo de como funcionaba la dinamica, aun perdido algo empece a entender.

Luego de escuchar a la gente y sus situaciones (las cuales esta claro no narrare por confidencialidad) me empece a sentir conectado con todos o mejor dicho, siendo bien sincero, con algunos más que otros (no falta quien se escuda o protege en las risas o miradas burlonas). Pero cada detalle o vivencia, me conectaban con las mias propias y por lo mismo las lagrimas no tardaron en brotar mas de alguna vez (un taller bien lacrimogeno para mi que soy re lloron), pero el dolor y la pena no paso a un ambiente burdamente lloroso sino algo tranquilo y en conexion con el dolor o las emociones fuertes que se exponian.

Era realmente asombroso e interesante ver como una vivencia podia ser super parecida (casi ridiculamente parecida que me cuestione ¿donde estara la camara oculta? jejeje) solo con pequeños matices de diferencia, lo cual me reafirmaba el pensar que finalmente la realidad humana es para todos similar, pero que quiza cada uno se encuentra en distintas etapas y con distintas intensidades, a la medida del "usuario" o "actor".

Me sirvio muchisimo, ya que entre la dinamica estaba el hecho de que aun sin exponer tu propio problema, el ver una realidad similar te ayudaba a trabajarlo, como ejemplo yo no expuse nada pero logre desahogarme un poco de la pena que tenia guardada y contenida por la muerte de mi abuelita, algo en lo cual estoy trabajando todavia.

Pero bueno, les explico super breve y espero super claro de como funciona el asunto.

Sujeto X tiene un problema y decide hacer una costelacion familiar, para entender porque se lleva mal con sus papás.

Entonces Sujeto X debe elegir a tres personas del taller (al "azar" siguiendo instinto), una de ellas representara a la mamá, la otra al papá y la tercera a el mismo (su yo o alma). Las dispondra siguiendo nuevamente el instinto y la posicion de ellos partira por darnos una pista de como son sus relaciones (proximidad, direccion, etc)

Entonces a medida que estos representantes interactuan guiados por los Consteladores (en este caso Maria de la Luz y Patricio), van saliendo a la luz los problemas que hay y de donde vienen. Al punto incluso de empezar a ahondar en los antepasados (abuelos, vivencias, etc)

Entre las cosas que se plantean, esta el hecho de que mucho de lo que nos pasa, esta ligado a las raices y a nuestros antepasados. Lo cual comprenderan que si han leido mi blog, a mi entonces me encanto, ya que siempre en mi familia sobre todo por lado materno hemos tenido fuerte esa idea del legado familiar y la fuerza de las raices (una de las constelaciones vistas ese dia me hizo llorar por lo mismo).

Una vez que se van resolviendo o descubriendo los puntos que causaban un tapon en la energia o amor, se va sanando y entendiendo la realidad, de esta forma se puede ir avanzando y mejorando el problema que nos achacaba.

Esto es en grandes rasgos, mucho de lo que hablo es mejor vivirlo, pero para que se hagan una idea. A mi me toco ser representante en uno de los casos (sin contar el ejemplo en un comienzo) e incluso antes de ser elegido, sabia que seria yo, ya que era increible el parecido de vivencias que exponia la persona y frente a eso, la certeza de ser elegido me llego a "divertir".

Como terapia la encontre genial, quiza no tenga ahora la oportunidad de aprender en detalle, pero como dije, me reafirmo conceptos bien arraigados en mi, los cuales potenciare con las practicas que tengo conocimiento.

No se que más exponer o como explicarles mejor todo a traves de la palabra escrita, salvo que es genial el poder ver y vivir como la gente reunida es capaz de soltarse y dejar fluir los sentimientos. Me dejó finalmente una sensacion muy agradable.

Asi que si alguna vez tienen la oportunidad de vivir una costelacion familiar haganlo sin temores, nada de lo que salga se utilizara en su contra o se publicara, es un ambiente muy profesional y calido, donde lo que se vive queda como un sueño sanador y personal.

Descubrir una de tus misiones de vida

Hace siglos que no escribia en este lugar. No por flojera o haberlo olvidado, sino porque siempre me ha gustado escribir cuando tengo ganas, sin forzar a los dedos a teclear algo que no siente mi corazón. Hoy es uno de esos dias, que mis dedos me llevaron solos a este lugar para expresar algo.

Es increiblemente gratificante cuando uno descubre para que es bueno, o cual es su mision en la vida (quiza no la unica). Hace no mas de 3 semanas que mi abuelita materna fallecio, su muerte no solo fue un proceso doloroso pero esperado, sino tambien un momento de transicion tremendo, donde todos los elegidos supieron su papel en esta linea sanguinea.

Quiza primero deba señalar que esta parte mistica que siempre me caracteriza, es algo que viene de familia. Desde mi bisabuela materna (quiza antes), pasando por mi abuelita materna, mi mamá y asi sucesivamente.

Siempre crei que quien seguia en esa linea, era Yo, y claro no me equivocaba que en mi sangre existia ese legado "magico". Pero con la reciente muerte de la bruja mayor, o sea mi abuelita, el conocimiento de mi verdadera mision en esta familia brujeril se me revelo.

Como nací hombre, y bien sabemos que en aspectos misticos/magicos las mujeres llevan la delantera desde los origenes, me ha costado el doble poder practicar esto y desarrollarlo como es debido. Ahora ya es algo que muchas veces sale fluido o comodo.

Aquel día, cuando presente mis honores a la bruja mayor, vi su cuerpo sabiendo que ya no estaba ahi su esencia, viendo un cascaron vacio que en algun tiempo abrace y bese, y ahi me llego la informacion de que soy un GUARDIAN.

Si, soy un guardian de las sacerdotizas (madre, hermanas, abuelitas, sobrinas, hijas quiza), en mi sangre esta el legado magico el cual me permite comprender y manejar mis dones, pero todo eso a favor de ayudar y proteger, al mundo y a mi circulo familiar.

Descubrir porque estoy en esta familia es para mi algo increible, me da una mision en esta vida, que no me ancla o amarra a permanecer al lado de ellos, al contrario, bien se sabe que aun en la lejania el poder sutil de la magia funciona a la perfeccion, sobre todo cuando hay lazos tan fuertemente hechos. Como diria mi madre "hasta mas allá de la muerte".

Ahora que ya se cual es mi mision, puedo enfocar mejor aun mi "entrenamiento", asi sin ilusiones de por medio, trabajare en lo que debo y naci para hacer.

Auto-exigencia fuego y hielo

Bueno el titulo lo dice todo, esta vez pelare el cable con la auto exigencia y los resultados o manifestaciones que el cuerpo nos da cuando ocurre esto.

El asunto, como en todo este blog, parte por una experiencia personal.
Hace algunos meses una pequeña raresa aparecio en mi parte posterior de la rodilla derecha (mi lado de hielo, mas adelante les explico), entre musculos y tendones, cosa rara que al estirar la pierna se salia algo que creo antes no haber tenido jajajaj me preocupe obvio y trate de no forzarla mucho. Una amiga con el tiempo me explico por sus conocimientos, que esa zona se llamaba "rock water" primero pense en un grupo metalero o rockero en el agua ajjaja pero luego que me explico que se referia o tenia relasion a la auto exigencia, solo en mi pieza y a viva voz exclame: "¡¡¡Ayyy yaa si lo sé!!!".

Ahi me puse a pensar a que se debia esa auto-exigencia y entre las teorias que tengo es que quiza como desde chico, sin que fuera imposicion de mis padres, ellos me decian: "vamos, si eres capaz de más" (sobre todo cuando fallaba por "tonteras y/o flojera) y no piensen que les hecho la culpa a ellos, para nada, yo siempre me hago responsable de mi vida y acciones, además siento que de hecho sin esas palabras quiza no habria alcanzado muchas de las cosas que tengo ahora fisicas y otras intangibles.

Pero el asunto va en otra cosa, ¿donde esta el limite?, llevado a un extremo es perdirle a la mente, al cuerpo, al espiritu y las energias, que siempre rindan mas de lo que pueden. Claro, insisto muchas veces realmente pueden rendir mas y no lo hacen por temores, ignorancia o mera flojera, que hacia que uno pensara que no podia siendo que daba para mucho. Pero en otras ocaciones es simplemente porque "no se puede no mas" y exigirle más al cuerpo, mente, espiritu o energias, nos deja haciando un trabajo que al final resulta mal hecho o con concecuencias (el fisico a veces nos pone de forma mas tangible otros dolores o procesos mas sutiles).

Bueno, esto es parte de las teorias que he ido ahodando poco a poco, pero en el plano fisico en el cual nos movemos a diario, admito que aun cuando mi amiga me dijo lo de la auto-exigencia y exclame: "¡¡¡Ayyy yaa si lo sé!!!", ese bichito de "vamos, si puedes más" estaba presente y aunque pare mucha de esa auto-exigencia en la parte fisica (sobre todo entrenamiento) no lo pare del todo en otras areas que pense no afectarian, pero GRAN error, si uno va a trabajar o a manejar un defecto hay que hacerlo en todas las areas de la vida, sino simplemente mutara y se vera reflejado en otros aspectos y te llevaran a vivir la experiencia otra vez y quiza mas fuerte.

Como solo me enfoque en no exigirme demasiado en la parte fisica, me paso un accidente en otro aspecto. Ayer tomando unas fotos me subi a un arbol, teniendo en mente unas poses y un futuro para esas fotos que me tome. Pero una de las que queria no me salia y no lograba hacerla, entrando en territorio medio ofuscado (finalmente no la logre al 100%), pero el exigirme demasiado hizo que olvidara poner atencion a mi propia seguridad y como el arbol no me iba a agarrar, la rama que me servia de agarre se rompio por lo vieja y cai como de dos metros y me estrelle en el suelo de cemento, por suerte sin lamentar cosas de mayor gravedad.

¿Donde me pegué? pues empieza la lista: Pie derecho (cara exterior), muslo derecho con cadera y gluteo derecho, brazo y hombro derecho y finalmente en el rostro en el lado derecho. Asi como luego bromeaba, el accidente fue dolorosamente facho jajaja

Bueno y si antes tenia ese asunto en la rodilla derecha, ahora tengo todo el lado derecho medio machucado y ahi me puse a analizar.

Siempre he creido que mi cuerpo (solo enfocandome en la parte fisica no en los hemisferios por ahora) en la zona del tronco junto con las extremidades superiores (brazos), estan divididos por la mitad, entre hielo y fuego.
El lado derecho para mi es el hielo, frio y calculador es mi lado masculino que cuesta sacarle informacion y es directo.
El izquierdo es para mi el lado de fuego, para mi el lado femenino, quiza por tener al corazon un poco inclinado hacia este punto, ademas es el lado calido que recibe y ayuda.

Entonces, en vista y consideranco que mis accidentes o dolencias este ultimo tiempo han sido netamente lados derechos, mi lado izquiero dice con tono medio burlesco: "O sea hellooo!!, date cuenta" y lo peor un rotundo "Te lo dije". Probablemente por encontrarme desempleado mi lado derecho un poco más cuadrado y calculador, esta sientiendose inutil (de hecho) y se agarra de la auto-exigencia para rendir como torrente en lo que sea, ya que no tiene un empleo fijo en el cual ocuparse. Como el hielo cuando le empiezan a aplicar calor o a literalmente machucarlo para llegar a su inteior, las trizaduras empiezan a notarse. Nuevamente concuerdo y reafirmo que el fisico a veces nos pone de forma mas tangible otros dolores o procesos mas sutiles internos.

Y bueno, como buen gil o humano (a veces es lo mismo) que aprende a porrazos, ya debo empezar a hacerle caso al otro lado y disfrutar del periodo de fuego femenino que estoy viviendo, pero potenciandolo o protegiendolo con mis hielos masculinos jejejej

Que locura ¿no?, pero a trabajar en eso, no me queda otra, obviamente lo hare con paciencia y calor femenino, por algo debo aprender de eso.